Tileygðsla

Held að samferðamenn mínir í strætó séu að fríka út á mér. Og það er eiginlega ekki hægt að segja að það sé mér að kenna, nema að litlu leyti. Ég fæddist svona (fiðlur plís). Ég er nefnilega svolítið tileygður. Þegar ég meina svolítið þá meina ég eiginlega dálítið. Þetta veldur því samt þar sem ég í einhverfu minni vel mér alltaf sæti vinstra megin(hægra megin séð frá inngangi)að þegar ég í svefnmóki stari út um gluggann og spái í því hvar ég sé, af hverju ég sé þar og af hverju ég sjái ekki neitt, að tileygða augað starir nær dauða en lífi beint á þá sem koma inn í vagninn.

Fyrir mig er þetta ekkert vandamál, ég sé hvort eð er ekkert þá sem koma inn. Vita gagnslaust þetta blessaða hægra auga en læknirinn segir það efla sjálfstraust þess og auka batalíkur ef það sé með styrktargler líkt og það vinstra. Ég get samt trúað því að það sé nokkuð óþægilegt að ganga inn í strætó og mæta "Auga dauðans!!!" Þetta er líka vandamál þegar þau svo skríða inn ganginn, ég kannski lít upp og horfi til þeirra sem verður þess valdandi að gaurinn sem situr einni röð fyrir framan hinu megin við ganginn kippist við og heimtar útskýringar af hverju ég sé alltaf að stara á hann.

Fátt um svör klukkan átta að morgni. Of þreyttur. Nema einu sinni þegar ég kastaði í hann stíru og sagði honum að hún hefði verið úr Elvis. Ég hefði keypt hana á e-bay.

Einu sinni eða tvisvar hefur þetta kostað mig rifrildi á börum borgarinnar. Alltaf frá stúlkum sem saka mig um að vera pervert.

"Gætirðu hætt að stara á mig?!"
"Ha, ég var ekkert að því. Ég get svo svarið það."
"Þú ert víst búinn að vera að því. Svana vinkona sá það líka. Hvað varstu að gera? Afklæða mig með augunum kannski? Getur ekki náð þér í stelpu að því að þú ert svo mikill pervert! Pervert! Hey!, allir að horfa á pervertinn!"
"Hættu þessu! Ég var ekkert að horfa á þig! Ég skal kaupa handa þér bjór ef þú hættir þessu."
"Bjór!, puh! Mig langar ekkert í bjór. Áttu smokka?"
"Hvað meinarðu smokka?"
"Smokka! S.M.O.K.K.A. Ertu kannski orðinn heyrnarlaus að því þú fróar þér svo mikið?"
"Ha, nei! Ég fróa mér sko ekki rassgat! Svo á ég enga smokka."
"Vissi það! Átt ekki smokka að því þú nærð þér aldrei í stelpu! Allt of mikið ógeð til þess, verður að fara á dimma bari og glápa á þær!"
"Ég geri það ekki neitt! Hættu þessu. Hvað gerði ég þér eiginlega?"
"Ekki neitt. Ég var bara að grínast."
"Grínast?"
"Já, sérðu strákinn þarna úti í horni?"
"Uhhhh... já. Er þetta Völundur?"
"Já, hann lofaði að splæsa á mig bjór og borga mér fimmþúsundkall fyrir að horfa á hann í sturtu ef ég gerði þetta. Er ekki allt í góðu bara? Vinir?"

Halló

Fyrir stelpurnar

Helv.... Ásdís Halla ætlar ekki að svara mér. Gamla out of office ploy-ið.

I will be out of the office starting 22.07.2004 and will not return until
13.08.2004.

I will be out of the office starting 21.02.04 and will return on 01.03.04.


Farinn að rú-hú-hú-hú-hú-ðustrika blöð fyrir veturinn.

Jó-vic segir mér að nota þessa pick-up línu, ég er ekki alveg viss?
"Ég skal reykja, drekka og fróa mér, ég skal meira að segja gera það allt í einu ef einhver hjálpar mér."

Er þetta eitthvað að heilla?

Garðabær

Þar sem mjög lítið er að gerast í vinnunni ákvað ég að senda eftirfarandi tölvupóst á Ásdísi Höllu bæjarstjóra Garðabæjar. Nú er að bíða og sjá hvort hún noti þetta.

Sæl Ásdís.

Ég hef löngum verið mjög hrifinn af Garðabæ og stefni leynt og ljóst að því að flytja búferlum þangað í nánustu framtíð. Þar sem ég vil fá að sjá bæjarfélagið vaxa og dafna lét ég mér detta það í hug að þörf væri á góðu slagorði til þess að vekja athygli á því og hvetja jafnframt fólk til þess að velta Garðabæ fyrir sér sem góðum kosti. Fjölskyldubær með stórt hjarta. Alla vegna, þá eru hér tvö slagorð sem ég hélt kannsk að þið gætuð notað til auglýsingagerðar:

"Garðabær - skör ofar Kópavogi!"
"Garðabær - við erum sko enginn Kópavogur!"

Með kveðju, Nafnið mitt

Auk þess verð ég að spyrja ykkur hvort það sé siðferðislega rétt að bjóða giftri konu í hafragraut í vetur? Nú er skóli að byrja og Jó-vic verður væntanlega svöng í hádeginu. Mun þjóðfélagið dæma mig einungis vegna þess að hún er gift?

Topp tíu..

..yfir hluti sem ég ætla aldrei að gera.

1. Byrja að blogga
2. Kaupa mér gsm
3. Stefna mér í skuldir
4. Læra nýtt tungumál
5. Fá mér strípur
6. Hlusta á Weezer
7. Vinna í matvöruverslun
8. Vera enn í háskóla eftir 27
9. Fá mér tattú
10. Fá mér linsur

Nú er bara að bíða og sjá hvort ég get staðið við þetta.

Hvað geri ég nú?

Mér sýnist sem fyrrverandi meðleigjandi minn ætli sér að vera annað ár í útlöndum. Takið ekki mín orð fyrir því heldur hennar. Linkur við hleðeneh!

Hvað vilt þú upp á dekk, Helgi Björnsson? Komdu þér aftur í tunnuna! Mennirnir þurfa útrás!

En, þeð er neðerle-egjendeh eð vereh eh tennenneh. Eg vel ekkeh vereh þer! Hle-epteh mer he-em!

Funny thing about weekends When you're unemployed.
They don't quite mean so much,
except you get to hang out with all your working friends.

Frizzle Fry með Primus er svo að kæta mig þessa dagana. Mergjaður andskoti þessi plata. Þið getið hlustað á hana á þessari síðu. Þeir sem ekki þekkja Primus verða að kynnast þeim.

Sólskin

Byrjaði á þessu í dag. Varð svolítið pirraður af kynbræðrum mínum. Var að sjá þessi kvikindi út um allan bæ.

Ég er fullur hatri á þessum svokölluðu nýju "mönnum". Metrósexúal hórur. Getur einhver bent þessum mönnum á að þeir líta út eins og asnar. Það er varla hægt að lýsa því öðruvísi. Asnalega klæddir, asnalega klipptir og með asnaleg gleraugu. Allt asnalegt. Þið eruð asnalegir og ég óska ykkur dauða í hræðilega asnalegu slysi. Þannig líkur kvöl minni og annarra að þurfa að horfa upp á ykkur.

Ók. Búinn að blása út. Þetta er samt svooooooo, hvernig get ég orðað þetta? Ég get það ekki einu sinni. Horfa þessir menn aldrei í spegil? Sjá þeir virkilega ekki hvernig þeir líta út?

Nei, ég ætla að láta þetta vera. Það er öllum frjálst að gera það sem þeim finnst best. Það kom bara eitt svona kvikindi inn í búðina með Birgittu-gleraugu, snjóþvegnum gallabuxum og ítölskum leðurskóm sem voru með mjórri tá en flestir kvenskór. Mér fannst bara ekkert flott við þetta. Get ekki sett mig í spor þeirra kvenna sem gæti fundist þetta flott. Vorkenni þeim konum sem finnst þetta flott.

Bara einn punktur í viðbót. Er ekki eitthvað rangt við það þegar stúlka eins og Chloe Ophelia sem lítur út eins og 10 dollara ho ho ho ho á kærasta sem lítur út fyrir að vera ein upp á 5 dollara.

Ég er bara þeirrar skoðunar að kærastar eigi að líta út fyrir að vera meiri karlmenn en kærusturnar sínar ekki á hinn veginn. Ekkert að því að vera snyrtilegur en allt er best í hófi. Nema áfengi.

Á mörkunum

Er ekki að ná að sofna svo það er bara best að blogga. Ekki í fyrsta né síðasta sinn. Fer þá ekki skóli að nálgast. Óðfluga. En það er svo sem allt í lagi. Kominn með nóg af vinnu í bili. Stjórna búðinni reyndar með harðri hendi um verslunarmannahelgina. Mig langar reyndar helling til að koma mér út úr bænum alla vegna eina helgi í sumar og spurning um að henda sér á æskustöðvarnar í ágúst. Athuga hvort maður muni enn nöfnin á þessum krökkum sem maður þekkti í gamla daga. Er svo hræðilegur með nöfn að ég á væntanlega eftir að klúðra því ef ég hitti einhvern.

"Blessaður Kalli!"
"Ég heiti ekki Kalli. Og hver ert þú?"
"Sorry maður! Eigum við ekki bara að gera gott úr þessu? Hvað segirðu um einn koss?"

Ég man ekki einu sinni nöfn á náskyldum ættingjum. Ég ætti að skammast mín en ég nenni því bara ekki. Ef maður man ekki nöfn þá bara man maður ekki nöfn. Þannig er lífið. Vildi samt að fólk væri ekki svona hörundsárt, þetta er ekkert persónulegt. Þetta er bara ég.

Fokk hvað þetta sumar er samt búið að fljúga framhjá mér. Er það aldurinn? Er ég reiðubúinn að gerast faðir? Er einhver nógu vitlaus til þess að gefa mér barnið sitt?

"tobbalicious. Ég vil að þú fáir barnið mitt. Taktu hann, það er mesti ljóminn farinn af þessu hvort sem er."
"Ha?! Hvað á ég að gera við barn? Get ekki einu sinni skipt á sjálfum mér."
"Það þarf ekkert að skipta á honum. Láttu ekki svona. Hann er orðinn 13."
"En brjóstagjöf? Ég held ég sé ekki með virka kirtla. Hvað heldur þú?"
"Auðvitað ertu ekki með virka kirtla. Auk þess sem það þarf ekki að gefa honum af brjósti. Mallar bara þurrmjólk fyrir hann."
"Já, ég veit ekki? Kannski við prófum í einhvern tíma og svo fæ ég að skila honum ef þetta er ekki að ganga."

Ótrúlegt hvað fólk er óábyrgt þegar kemur að börnunum. Þegar ég var barn þekkti ég bara ábyrga fullorðna einstaklinga. Ég man sérstaklega eftir Svenna gamla sem bjó á móti okkur. Hann var alltaf að bjóða mér yfir til að fá mér kandís og klappa "vini" hans. "Komdu nú tobbalicious yfir til Svenna gamla og klappaðu "vini" hans. Svo bryðjum við kandís á eftir." Hvað ég elskaði þennan litla vin og óskaði þess að alltaf að eiga jafn stóran og glæsilegan hund sem litli vinur var.

Fokk...

Hvað ég þoli ekki þetta nýja blogger drasl.

Til allra sem eru að lesa..

Þú átt mig ein.
Sú ást er hrein.
Og ég vil að þú vitir það nú-ú,
þú verður mér trú-ú, um öll mín ár.

Voðalega eru eitthvað margir að lesa þetta sem ég þekki bara ekki jack. Og mest allt stelpur.. hí hí.. Hæ, ég heiti tobbalicious og er ógeðslega sterkur. Örugglega sterkastur í heimi. Ég get lyft 838 kílóum með einni hendi og bundið fyrir augun. Það er nóg um mig í bili, ég ætla ekki einu sinni að minnast á hvað ég er með ógeðslega stórt typpi.

Ég les ..... og snerti sjálfa mig á meðan.
Hexia

Þú ert ekki ein um það (blikk blikk)

Yfir í annað. Ég var í brúðkaupi eins og allir vita. Brúðurinn átti helvíti góða setningu þegar ég hallaði mér upp að henni til þess að kyssa hana til hamingju. Hamingjuóskunum svaraði hún á þessa leið:
"Ertu með gleraugun? Á ekkert að hösla?"

Veit ekki betur en að ég hafi verið með deit með mér og ætlaði ekki að halda framhjá Völundi, þeirri svörtu sál og listasmið, í veislunni.

Svo ætlaði ég aðeins að fá að auglýsa bróður minn. Hann er rokkari dauðans og er kominn með frumsamið lag á rokk.is. Þetta er reyndar demó segir hann. Náið ykkur endilega í það.

Brúðkaup

Ég var í brúðkaupi í gær.. sem væri svo sem ekki í frásögu færandi.... nema hvað það var viðbjóðslega gaman. Í fyrsta lagi var Gerður Kristný á borði með mér og ég var alltaf að bíða eftir því að hún myndi skella mér yfir lærin á sér og rassskella mig. Hún er nefnilega eina manneskjan sem má rassskella mig. Oft. Í öðru lagi varð ég ástfanginn af móður brúðarinnar. Myndir segja meira en þúsund orð:

Nýja ástin í lífi tobbaliciousar?


Leikurinn "Finnum brúðina" stóð ekki lengi yfir.


Þá var breytt yfir í "finnum grúmann" sem stóð aðeins lengur en mér tókst það að lokum.


Þau voru svo glæsileg. Og ég líka. Var ég búinn að segja það? Gjöfin frá okkur vinunum vakti líka mikla lukku sögðu mér þau nýbökuðu þegar þau litu í heimsókn í kvöld með rauðvín og myndir. Gjöfin var Hinn Íslenski Fáni. 175x200 sm. Nú vantar bara stöngina. Völundur listasmiður ætlar að setja stöngina upp þegar hún er komin í hús.

Ætlaði bara að þakka þeim nýbökuðu kærlega fyrir. Þetta var moðerfokkin gott partý. En ég verð að segja að videómyndirnar af mér að dansa voru ekki flattering. Þetta er eitthvað sem ég vildi aldrei fá að sjá. Hrollur. Mikill hrollur. Of mikill hrollur og smá velgja með...

Brúðkaup

Farinn í brúðkaup. Sem er betra en vinna. Til hamingju Jó og Spörri.

Forvitni

Ég er forvitinn strákur og þar sem umferð inn á þessa síðu hefur aukist svolítið dáldið alveg helling á síðustu mánuðum langaði mig að vita hverjir væru að lesa þetta. Skiljið eftir komment. Plíííííís!!!!

Nylon

Nylon-stúlkurnar með stóru hjörtun litu einhvern tímann við í búðinni. Var það óheppinn að vera ekki á kassa þegar þær versluðu. Væntanlega verið að leggja mig inni á lager. Skiptir ekki. Ég er búinn að búa til senuna með þeim. Nú er bara að vona að þær komi aftur til þess að ég geti uppfyllt drauminn.

"Stelpur, má ég spyrja ykkur að svolitlu?"
"Já!" (annars er það kinnhestur frá Einari Bárðar.)
"Ef þið mættuð velja, hjá hverri ykkar mynduð þið sofa?"

Plíííííííííís komið aftur. It´ll be my finest moment.

Breiður texti

Það besta við að vinna í búð er að koma heim. Það er ég núna og mættur fyrir framan tölvuna. Ég er reyndar búinn að gleyma svolitlu, þetta með keppnina um daginn. Vinningum hefur verið komið til skila og er Gyða Sól nú stoltur eigandi "Það besta úr 70 mínútum 2" og teyknymind með tobbaliciousi til þess að hengja upp á vegg gerð bara fyrir hana. Af því að tobbalicious elskar að fá send brjóst. Veit ekki hvort ég verð með einhverja keppni aftur, lítil þátttaka í þeirri síðustu.

Annars var ég ekkert nema dofinn í búðinni. Einn af þessum dögum. En ég á þá bara nokkra punkta til þess að nota síðar. Þegar maður fær eitthvað rétt upp í hendurnar á maður að nota það. ANDSKOTINN hafi það! Þannig var nefnilega að þegar ég var nokkurn veginn nýskriðinn inn í gleðina var ég eitthvað að þykjast vinna rétt hjá kassanum. Kemur ekki aftan að mér eldri kona og kallar í átt að mér: "Afsakið! Er enginn á kassa?!" Hvað geri ég? Það eina rétta í stöðunni auðvitað, snéri mér við, leit í áttina að kassanum og svaraði: "Nei. Mér sýnist ekki. Af hverju?" Þarna, sjáið til, þarna var kjörið tækifæri til þess að vera almennilegur og mynda þessi sérstöku tengsl sem eiga að vera á milli viðskiptavinar og búðarstarfsmanns. Kannski næst?

Kannski er það því að kenna hvernig kvöldið í búðinni fór allt af stað hvað ég var dofinn. Í fyrsta lagi þá þurfti ég að raða upp smokkum og það beint fyrir framan kassann. Allir að labba framhjá og ég eldrauður og sá að þau héldu greinilega að ég væri einhver hórkarl sem væri sofandi hjá öllu og öllum. Mér leið eins og mellu. Skömmin var svo mikil. Mér lá við gráti. Stingandi augnaráð viðskiptavina sem dæma mann án þess að vita allan sannleikann. Ég var að raða þessu þarna upp því það eru aðrar skítugar hórur af báðum kynjum sem koma inn í búðina og kaupa þessar skítugu vörur sem mér finnst ekki eiga heima í fjölskylduvænri matvöruverslun. Smokkar og dömubindi. Þegar þær vörur eru komnar út get ég loks borið höfuðið hátt í vinnunni. Það er engin ástæða til þess að hafa þessi kynlífstól fyrir allra augum. Hvað ætli börnin sem komi inn hugsi? Bera þau þess nokkurn tímann bætur að líta þetta augum?

Með þetta nýafstaðið kom svo að atriði sem fékk mig til að hugsa til þeirra gömlu góðu daga þegar ég átti kærustu. Kom stúlka með vinkonu sinni og barni að kassanum. Meðan stúlkan er að ganga frá kaupum sínum stendur vinkonan með barnið við innganginn, þ.e. útganginn í þessu tilviki, og barnið eitthvað hlaupandi um. Þá kallar stúlkan á vinkonu sína: "Nei, passaðu hann. Hann er vís til þess að hlaupa út á götu!" Hversu oft heyrði ég ekki mína fyrrverandi kalla þetta til næsta viðskiptavinar þegar við vorum úti að versla í gamla daga? Brings back memories....

Var ég ekki eitthvað að tala um að dæma fyrirfram? Ég minntist á þetta vegna þess að ég lendi oft í því að fólk er að dæma mig, án þess að það viti sannleikann. Málið er nefnilega að margir sem hitta mig halda að ég sé blindur vegna þess að ég nota svona sterk gleraugu sko. En það er bara ekki rétt. Það rétta í málinu er að ég er alvarlega sjónskertur og væri algjörlega óstarfhæfur ef ekki hefði ég gleraugun, en ég er svooooooooooo langt frá því að vera blindur.

Andlegt móðurofbeldi

Mánudagur... er ekki slánadagur..... er að reyna að bæta upp emailaleti og senda þeim skÍtölum sem ég hef kynnst þennan vetur og í gegnum ævina email. 2 búin. 30 eftir. Djöfull hvað er leiðinlegt að skrifa þessi helvíti. Jafnvel leiðinlegra en að skrifa sms. Og það finnst mér leiðinlegt, jafn leiðinlegt og að þrífa sjálfan mig. Enda hefur það ekki gerst í mörg ár. Gróið fyrir sturtuna. EN ég lít helvíti vel út, vel photoshoppaður þar sem gróið er fyrir allar svitaholur líka. "Spartslaði litli strákur, komdu til mömmu!"

Kominn tími á það að blammera aðeins stelpur. Af einhverjum orsökum finnst stelpum voðalega sniðugt að segja "Nei!" við mig. Ekki þetta venjulega, nei, heldur miklu miklu miklu meira "Nei!" Svo eru það líka aðstæðurnar sem ég er að lenda í þessum "Nei!" sendingum frá þeim. Það er ekki eins og ég sé að biðja um koss eða anal. Miklu frekar þannig að ég er að tala svona almennt um sjálfan mig og lífið þegar allt í einu glymur í einhverri: "Nei!"

"Rosalega er ég eitthvað slappur."
"Nei!"

"Ætli Páll Óskar sé hommi?"
"Nei!"

Svo er alveg sama hvað ég minnist á þetta við ónefndar stúlkur, sem ég þekki en ætla ekki að nefna á nafn en þær jóhanna, hafdís, dóra og mamma vita alveg hverjar þær eru, þær halda þessu samt alltaf áfram og láta ekki segjast. Andlegt móðurofbeldi. Víst að móður minni tókst ekki einni að berja mig til hlýðni eru vinkonur mínar komnar henni til aðstoðar án þess þó að hafa nokkurn tímann verið beðnar um það. Það á að reyna að halda mér í skefjum með stöðugu áreiti og niðurbroti af kvennlegu innsæi. Þær fylgjast grannt með mér og svo þegar þær sjá að sjálfstraust mitt er að nálgast hámark kemur skotið, leiftursnöggt: "Nei!"

"Hvað meinarðu, nei?"
"Bara "Nei!""
"Þú veist ekkert hvað þú ert að tala um. Þú áttir ekki heima í Stykkishólmi og spilaðir aldrei með 6.flokki Snæfells á móti Skallagrími."
"Þetta er samt vitlaust hjá þér!"
"Hvað meinarðu vitlaust?"
"Bara vitlaust og hættu þessari vitleysu."

Losna ég aldrei undan oki mæðraveldisins? Ó mig freaking auman!!!

Ástæðan fyrir því að ég elska stelpur svona heitt.

Ég var búinn að lofa...

..sögum um Völund, er það ekki? Manninn sem allir telja fullkominn. Hér eru tvær sögur sem gefa betri mynd af honum. Kannski er hann ekki það fullkominn og hreinn líkt og margir virðast halda?

Saga 1: Ég og Völundur vorum í sama Menntaskólanum. Útskrifuðumst saman árið 1997. Það var þá sem ég gerði mér grein fyrir því hversu vondur maður Völundur er. Þannig var nefnilega að í árgangi með okkur var strákur sem átti ættir að rekja til Japans. Stoltur af upprunanum. Þessi drengur ákvað að sína stolt sitt í verki og útskrifast í þjóðbúningi frá Japan. Glæsilegur búningur og japanskir tréklossar með. Hvað gerir Völundur þá? Pantar sér einn. Mætir í honum á útskriftina einungis til þess að eyðileggja daginn fyrir skólafélaga okkar. Því gleymir engin þegar Völundur arkar í búningnum upp að drengnum og segir hátt svo allir heyrðu: "Þú líka?!" Spillti svolítið þessum gleðidegi og þá sérstaklega ekkasog japanans á meðan á ræðuhöldum stóð. Ég fæ sting fyrir hjartað þegar ég hugsa um þetta.

Saga 2: Þáu eru ófá skiptin sem stelpur hafa komið upp að mér og sagt við mig: "Af hverju getur þú ekki verið meira eins og Völundur?" "Hvað meinarðu, eins og Völundur?," spyr ég þá, "svartur að innan sætur að utan?" "Nei tobbalicious," svara þær,"rómantískur og ljúfur." Rómantískur og ljúfur! Já rómantískur og ljúfur, einmitt. Kallast það rómantískt og ljúft að standa á gólfum helstu skemmtistaða Reykjavíkur helgi eftir helgi, girða niður um sig, hrækja á typpið á sér og skella þúsundkalli á hrákann, reka hendurnar upp í loft og öskra "Steeeeeelpuuuuuur! Steeeeeelpuuuur!" Er mikil rómantík í því?

Ég er miklu rómantískari. Ég rétti stelpum 500 kall og spyr bara beint út: "Einn koss?"

Blöndal..... Hjálmar Blöndal

Jæja krakkar mínir. Helgin búin. Fríhelgi búin. Æðislegt. Fokking snilld. Verð að prófa þetta aftur. Einhvern tímann seinna.

Hvað gerði ég svo??? Á föstudag var koddaslagur líkt og ég hafði áður minnst á. Sem endaði svo á hörku dans með Jó-vic. Reyndar endaði það á beyglu með brie heima hjá Jó. Lagðist svo upp í rúm hjá þeim tilvonandi brúðhjónum og kyssti spörra góðan dag/góða nótt. Spörri ljómaði allur þar sem hann hélt að tilvonandi eiginkonan væri að veita honum loksins örlítin kærleik. Gekk ekki. Bara heitar varir og bjórandardráttur tobbaliciousar litla.

Laugardegi sem sagt bara eytt í þynnku. Fram að kvöldi þegar mér var boðið í ammæli til Stjána sem er líkt og allir vita kærasta bjórmálaráðherra. Fínasta partý og alltaf gaman að drekka frítt áfengi. Þó svo að ég hafi ekki fengið neitt af bollunni þá ætla ég ekkert að erfa það við Stjána. Lenti reyndar í því að sitja á milli Forseta Góðbjórs og Fridz sem kepptu um það sín á milli hvor gæti haldið kjafti lengur. Endaði með því að ég þurfti að tala allan tímann og var kominn með leið á sjálfum mér í lokin á kvöldinu. Endaði reyndar á því að stinga af heim fyrir klukkan tvö. Ég er orðinn gamall maður.

Er svo búinn að eyða sunnudegi í akkúrat ekki jack. Sem er bara búið að vera fínt. Þannig rifjar maður upp hvernig það var að vera í skóla.

Sá furðulegi atburður gerðist reyndar um helgina að ég bað strák um símanúmer. Vona að ég slasist ekki til þess að reyna við hann. Ég ætla bara að kaupa af honum bækur ekkert meir. En maður veit aldrei hvað gerist.

Ammæli

Þá er komið að ammæli hjá Stjána litla. Reyndar er ég ekki þekktur
fyrir það að hanga á hverfis og spurning hvað maður heldur þetta lengi
út??? Þetta verður fínt. Það verður hellingur af tvítugum stelpum sem
ég get reynt við og sagt að ég hafi dreymt blauta drauma um.

Talandi um blauta drauma.. koddaslagurinn í gær var æðislegur. Lifir í
minningunni. Djó-Djó fær þakkir fyrir annað æðislegt kvöld í miðbænum.
Við eigum svo gólfið þegar við dönsum. Vóah!!!

Það virðist sem ég hafi loksins fundið stúlku sem er tilbúin að bera
brúnkukrem á bakið á mér. Ætla að láta gamlan draum rætast og fá mér
svokallað reverse farmers tan. Svona fyrir brúðkaupið.

Farinn í ammæli. Elska ykkur.

Hljómar vel... kannski ég verði ríkur



From: Dr.Abdu Aziza,
ACCA, FCIA Principal Auditor, Credit Bank of Iraq
S.A Elwiy aBld'g., Sa'Doun st, P.O.Box 3420 Baghdad-Iraq
Private Email
Address: abduaziza@netscape.net

Dear Sir,
RE: TRANSFER OF USD $14,200.000.00
(FOURTEEN MILLION,TWO HUNDRED & THOUSANDS US DOLLARS)

I am the principal Auditor and the personal account officer to; a great late industrialist, who
has an account with My Bank here in Iraq. This account was opened in 1999
and has not been operated since 2002. Realiable sources revealed that the
oil merchant died; in one of the terrorist attack in; his Basra residence.
Until his death there was no written or oral will. This account in question
has been floating since 2002 and if I do not remit; this money out urgently
it will be forfeited for nothing since the bank has been; sold to another
Bank in Kuwait and the management; of the bank is ready to release the Fund
to; any foreigner who has the correct information of the account before
fully handing over to the management; to the new bank in August, 2004.Search ;
="http://www.metimes.com/2K3/issue2003-49/">www.metimes.com/
2K3/issue2003-49/ bus/kuwait_banks_fund.htm - 4k.

All the necessary
information regarding the account will be provided to you. The owner of the
account is a foreigner and no other person knows about this account or any
thing concerning it. The account has no other beneficiary and until George
B. Eastwood's death, he was the manager of Trust Oil Co. LLC Basra-Iraq. My
investigation through the Immigration Department proved to me as well that
George B. Eastwood was single; as at his point of entry into the Arab
Republic of Iraq. We will Start with Four; Million Two hundred Thousand USD
and upon a successful conclusion without any disappointment from your side,
we shall re-apply for the payment of the remaining amount to your account.
The total amount involved is (USD14.2million) Fourteen Million, Two hundred
thousand United States Dollars only.

I am revealing this to you with faith
In Allah, that you will never let me down in this business, you are the
first and only Person that I am contacting for this business, So please
reply urgently so that I will inform you on the next step to take
urgently.With My influence, all will be safely handled and well done. At the
conclusion of this Business, you will be given 40% of the total amount, 60%
will be for me. We have to make haste to avert this fund being written off
as excess profit and being channeled to the Islamic Terrorist Purse.

Awaiting your prompt and Positive response.

Yours Truly, Dr. ABDU AzizA , ACCA,
FCIA

NB: Please know it that this is with absolute trust and strict
confidentiality that l propose this business to you, and l will appreciate
it if you will treat this business with the same attitude that l treat it,
knowing what l stand to gain from the success of this business. I expect you
to honor me with needed assistance and co-operation that l require in this
business.I wait to hear from you very soon.
with warm greetings,
Abdu Aziza

Patrý

Mér tókst að plata Völund (þá svörtu sál), Jó-vic og hennar tilvonandi herra Seríós í koddaslag. Alltaf pláss fyrir fleiri í svona náttfatapatrýi. Nema ég. Ég verð nakinn líkt og góðum húsbónda og gestgjafa sæmir.

Áfengi
 
Hið fullkomna kvöld í kvöld yrði einhvern veginn svona:
 
Bjórhleðsluvél (3-4 stk.)
Koddar (6-8 stk.)
Náttfataklæddar stelpur (6-8 stk.)
Bjórhylki í bjórhleðsluvélina (80-120 stk.)
 
Held ég verði að komast í áfengi í kvöld. Dagurinn einhvern veginn öskrar það á mig. Nú vantar mig bara viljugar stelpur í koddaslag. Verða að koma með sín eigin náttföt.
 

Ljúfur ljúfur ljúfur

Sko. Einu sinni gekk kynlíf hjá mér út á það að fletta tímaritum með vinstri. Núna gengur það út á að nota mús með vinstri. Ef það gerist einhvern tímann að ég plati stelpu til þess að afklæðast og dansa fyrir mig, ætli henni verði sama að ég haldi á músinni á meðan? Annars á það eftir að vera svo óraunverulegt. Svona "lifandi" tölvuskjár fyrir framan mann.

Ég er kominn með nóg af því hvað allir sem ég hitti haldi að Völundur sé einhver dýrðlingur. Um helgina mun ég koma með sannleikann um Völund. Sögur um spillingu, úrkynjun og svarta sál.....

.... bannað börnum.

Já, talandi um börn. Þá var ég að frétta að einhver börn væru að slysast hérna inn og lesa þetta blogg. Við ykkur vil ég segja þetta krakkar mínir: "Komið ykkur út! Þið eruð vaxin líkt og kvenkyns langhlauparar. Ég gæti svo lamið ykkur ef ég vildi. Tvisvar!"

Þá er komið að því að ljúka þessari vinnuviku. Svo kemur sagan af Völundi. "Völundur. Hreinn eða óhreinn? Ævisaga listasmiðs."

Bara einn dagur eftir

Mér var boðið í ammæli. Svo nú þarf ég að redda gjöf fyrir laugardag. Hvað að gefa? Hvað að gefa?

Sá spiderman. Djöfull fannst mér hún góð. Vona að enginn hafi farið á the punisher. Ég var bara að grínast þegar ég sagði hún væri góð. Hún sýgur.

Reyni að hugsa...

Þreyttur....

Vonandi að ég haldi mér vakandi í ammæli. Orðinn of gamall til þess að vinna svona mikið...

Teyknymindyr

Sjáum til hvort ykkur finnist þetta fyndið:

Áskorun Real Player (3 MB innanl.)
Áskorun Mpeg (12 MB innanl.)

Úrslit ráðin

Gyða Sól tók þetta í nefið. Reyndar kannski ekki alveg í nefið því mamma sendi líka inn mynd en mér fannst hún ekki sýna nógu mikið skinn til þess að vinna. Gengur bara betur næst mamma mín. Þú lærir af þessu. Völundur varð svo í 3.-7. sæti.

Þetta þýðir að ég er ekki enn hættur að reykja. Til hvers að hætta því? Það er ógeðslega kúl og svo hef ég ekki séð nein gild rök með því að reykingar séu skaðlegar. Skaðlegar-smaðlegar, helvítis læknar alltaf að ljúga að manni. Getur maður engum treyst lengur?

Skiptir samt engu. Gyða Sól fær vinninginn afhentan á næstu dögum. DVD-diskur af bestu gerð og árituð persónuleg teyknymind. Bara fyrir hana. Ætlast til þess að hún fari upp á vegg. Get ekki gefið upp hvaða disk er um að ræða þar sem hann á að vera sörpræs.

Stelpur allar í kór: "Sörpræs! Oh, en gaman! Það finnst mér nefnilega vanta svo í stráka nú til dags. Örlítið svona sörpræs."
tobbalicious: "Því er ég bara ekki sammála og er með góða sögu því til stuðnings."
"Sögu? Vei!, stelpur elska sögur! Eru einhverjar myndir?"
"Nei. Engar myndir."
"Oh!"

Ení... hú þá er sagan um sörpræsið á þessa leið:
Þannig var mál með vexti að mér var boðið í kökuboð á heimili móður minnar í tilefni þess að hún varð held ég 43 ára, er ekki alveg viss samt. Gæti verið að hún hafi orðið 44 ára. Ég á svo erfitt með að muna ammælisdaga. Vandamál hjá okkur strákunum. Þetta átti að vera svona sörpræsveisla henni til heiðurs en þar sem ég var að skoða verkfæri og hlaða niður klámi af internetinu varð ég örlítið of þremur tímum of seinn. Ég ætlaði nú ekki að vera minni maður en hinir gestirnir og ákvað því að koma með svona eigið spontant sörpræs. Ég bankaði því og beið eftir því að hún kæmi til dyra. Opnar ekki kvikindið með þetta líka ánægjuglott á andlitinu. Þá datt mér það eiginlega í hug. Ætlaði að gera allt annað en þetta glott kveikti á einhverjum púka innan í mér. Svo ég rak hnefann eins fast og ég gat beint í andlitið á henni. Búmm!!! Hún glotti ekki lengur. Horfði á mig með þessum tárvotu augum sem stelpur fá stundum.
"A.. a... a.. af hverju gerðirðu þetta?"
"Bara svona til að segja "Gangi þér vel!""
"Gangi mér vel??? Gangi mér vel með hvað???"
"Útskýra glóðuraugað í vinnunni á morgun."

Segja að strákar geti ekki komið með sörpræs! Puff! Ég blæs á það. Það blundar rómantík í okkur öllum.

Tylkinnyng

"Keppninni ógurlegu!!!" Lýkur á morgun klukkan 19:00. Það er því ekki of seint að reyna að hrifsa titilinn af Gyðu Sól, sem á eins og er sigurstranglegustu tillögu og/eða brjóst sem send hefur verið inn. Reynið að vinna.

Brúðkaupsblogg

Þar sem u.þ.b. 10 dagar eru í brúðkaup Jó-viciousar og Spörra Seríóss hef ég ákveðið að tileinka þeim þennan póst. Ég kalla hann "Þrastarsöng":

Oh, don´t she´s a lesbian.
I thought I had found the One.
We where as good as married in my mind...
.. but married in my mind is no good.

Gæti líka verið "Söngur brúðgumans"???

YYYYYYYEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

Gyða Sól er svooooooo að fara að vinna þennan disk. Hún er með aðra höndina og 3/5 fingra hinnar(???) á honum.

Keppni

Búinn að ákveða keppni. Það eru tvær aðferðir til þess að vinna dvd-diskinn sem í verðlaun er. Annaðhvort sendir þú mér aðferð til þess að hætta að reykja eða þá myndir af brjóstunum á þér. Sá/sú vinnur sem sendir mér bestu aðferðina og/eða bestu brjóstin. Nema Völundur, frá þér vil ég ekki fá aðra brjóstamynd. Nema þú sért í rósamunsturbrjóstahaldaranum sem þú varst í í partýinu um daginn. Hann var svolítið sexí.......

Teyknymindyr

Lang síðan ég hef gert eitthvað í þessum teyknymindum. Svo hér eru tvær:

bORA

fAMOUS

Völundur fær svo extra credit fyrir að hafa komið með bestu brúðargjafarhugmynd í heimi. Myndi segja ykkur frá henni en þá myndi ég eyðileggja allt fyrir brúðinni og spörra seríós. Hint fáið þið samt: Stefán Hilmarsson, Björgvin Halldórsson, Sverrir Stormsker, Ellý Vilhjálms og Gunnar Þórðarson.

Strætó

Tók eftir því þegar ég sat í strætó að glugginn við sætið mitt leit út eins og skjár á gemsa þegar maður hefur talað í u.þ.b. hálftíma. Sat risastórt eyra í sætinu á undan mér???? Sofnaði eyrað??? Sofa eyru???

Ég er ekki að skilja þetta. Fannst strætóbílstjóranum ekkert skrítið að risastórt eyra kæmi inn í strætó? Var eyrað með græna kortið? Endalausar spurningar....

Talandi um stór eyru þá lenti ég í helvíti skemmtilegu atriði í dag. Þannig er mál með vexti að ég keyri um á glæsilegri bifreið sendi. Stundum þarf ég að koma við á flutningastöðvum borgarinnar. Ókei, kannski ekki stundum heldur alla daga. Hvað með það? Ætlar að gera eitthvað mál úr því????!!!!!! Leimmér þá að klára. Viltu kannski að ég hætti með söguna? Er það virkilega það sem þú vilt?? Hélt ekki.

Það sem mér finnst fyndið er þegar nööööööördarnir sem eru að vinna þar halda að þeir geti eitthvað verið að chilla með mér. Foooooookkk maður! Ég er kúl, þeir ekki. Olía og vatn.

"Þú veist að þetta fer ekki fyrr en á mánudag?"
"Ha? Hvaaaaað sagðirðu?"(önnur augabrúnin upp til að leggja áherslu á orðin)
"Bílinn er farinn. Fer ekki aftur fyrr en á mánudag."
"Rólegur félagi. Við erum sko ekki á sama leveli! Ætla að kæfa þetta núna!"
"Kæfa hvað?"
"Þú að reyna að chilla eitthvað með mér! Gengur ekki! Ég er kúl og þú ekki. Slepptu þessu!"
"Ég er bara að reyna að segja þér að bílinn sem þú ætlar að senda pakkana með er farinn. Hvað er að þér? Ég myndi ekki "chilla" með þér þó það væri til þess að lækna mig af eistnakrabbameininu! Láttu mig vera!"
"Týpískur nöööörd að fara í geðveika vörn! Ég vorkenni þér geðveikt!"
"Af hverju?"
"Af því að þú þjáist af kúlöfund! Kúlöfund dauðans!"
"Nei. Málið er bara að ég hata þig, auk þess sem þú ert álíka langt frá því að vera kúl og ég er frá því að taka við forstjórastarfi hjá Íslenskri."
"Íslenskri??!"
"Erfðagreiningu! Fíflið þitt! Drullaðu þér áður en ég hefta eistun á þér við pakkana!"

Djöfull sýndi ég honum maður. Kom mér í burtu þarna. Hann var að niðurlotum kominn vegna skammar.

That´s funny

Kynlífsráð nr. 2

Typpastækkun fátæka mannsins.

Bee stings

Melissophilia; Entomocism-use of insects, Entomophilia-arousal from insects, Formicophilia-arousal from ants.

Bee stings are used to extend the duration of orgasm, enhance sensation of the penis, and increase its circumference.
One male, having a female friend throw a bee on his genitals as a joke, discovered that the sting on his penis extended the duration and intensity of his orgasm. Realizing that the bee sting was almost painless, he developed his own procedure. This procedure consisted of catching two bees in a jar and shaking it to make the bees dizzy to prevent them flying away. They were then grabbed by both wings so that they were unable to twist around and sting. Each bee was placed just below each side of the glans penis and pushed on to encourage it to sting. Bees leave their stinger in the penis and are not able to sting other parts of the body. The primary discomfort is produced by subsequent itching, although the penis will also become tender and swell. In this case the circumference of the man´s penis increased from 6,5 inches to 9,5 inches. Swelling is greatest on the second day. There are two unexpected effects. however. The swollen outer skin may restrict blood flow into the penis and the swelling can become lopsided or uneven if pressure is applied on only one side.
CAUTION: Poisonous venom can have serious effects on about 5% of the populace. Any of the following symptoms of anaphylactic shock following a bee sting require emergency medical care: difficuly breathing, chest pain, dizziness, nausea or vomiting, edema or general swelling, blue coloration of lips, weak pulse.

p.s. Cleopatra is said to have had a small box that could be filled with bees and placed against her genitals for a stimulation similar to that of vibrators. A few young men have been known to remove the wings of a fly, submerge themselves in bath water, and then allowing their penis to stick out of the water, put the fly on it to crawl around.


Í guðanna bænum farið varlega krakkar mínir. Guð veit hvað é..... nei. Ég meina, vinur minn, meiddi sig mikið þegar hann reyndi þetta í fyrsta skiptið. Ég tek samt enga ábyrgð á ykkar klúðri. Nema ég sé þátttakandi, þá tek ég 50% + 250 kall.

Bónus (fyrir pempíurnar): Endytophilia: refers to people who prefer their sex partners to be dressed rather than naked.

Fokking crap!!!

This special offering is now collected each year at the end of the Week of Prayer-a time for re-commitment, and sacrifice for God's work. It has only one aim: to bring hope in Jesus to a broken world. And it's happening. Each day more than 10 Seventh-day Adventist congregations are established, and nearly 3,000 people accept Jesus as their Saviour.

These aren't lifeless statistics. I've seen the changed lives. I've seen husbands and wives reunite, murderers repent, and drunkards become sober. I've seen diseases healed. I've seen the mentally disturbed find the peace that passes all understanding. (I invite you to request a free copy of the booklet Dear Friend, which is full of front line Global Mission stories.)

If you missed the Annual Sacrifice Offering a few weeks ago, it's not too late to send a gift. Every cent you give will help Global Mission reach new areas and heal more broken lives in the wonderful name of Jesus.

Thank you for your support.

tobbalicious

Meira crap

Svo hjartlaus er ég nú ekki!!!

Mér barst tölvupóstur. Tölvupóstur sem náði að græta mig. Ég er bara svo rosalega mjúkur að mér reynist ómögulegt að neita þessari bón. Það er bara eitthvað svo sætt við þetta. Dæmið samt um það sjálf:

Dear kind sir mr. tobbalicious

We are the unfortunate children of the Phumi Swai orphanage of Battambang city. Our lives are and have not been the best. Food is not something we enjoy daily and since toys are very few in our country we are sometimes forced to use old landmines to play football. About a year ago our good friend, philanthrophist and all around good guy The honourary mister sir Chamroeun Sopheap gave us a computer so we could enjoy the wonders of the world through the "interweb". On our many interesting journeys on this marvelous web we stumbled upon your most funny and informative website. Now every morning after our breakfast, if we have breakfast that is, our good caretaker The Honourary Miss Sir Sok Keokalyan reads to us one of your many wonderful tales. You are very funny. We don´t have a lot to laugh about these days, especially after that cold-hearted bitch Angelina Jolie left us to rot to persue her career in acting!

Please mister tobbalicious don´t stop writing your stories. Although we do not understand your language nor are we sure that miss Keokalyan´s pronunciation is correct, we are laughing all the time! Ha ha ha! Which is much better than crying like we do most of the time.

With kind regards,
Narvaratt, Soth, Tevy and Kalliyan

Hvernig get ég sagt nei? Það er bara ekki hægt. Sérstaklega ekki eftir að þau sendu mér mynd.

Svo ég er hættur við að hætta. Get hvort sem er ekki staðið við nokkuð. Svört sál í fallegum líkama er setning sem ég hef oft heyrt sagða um sjálfan mig. Eða var það glæsilegum? Man það ekki.

1976-2004



Heyrumst!

Sykurpúðar

Kominn með andnauð af reykingum... og já... hættur að borða.

Eitt bragð... allar tegundir...

Fékk ímeil í dag frá vinkonu minni sem er búsett í Króatíu. Á hjá henni heimboð en get því miður ekki nýtt mér það. Djöfull væri ég samt til í að fara. Liggja á sólarströnd þambandi bjór og leggja örlítið meiri rækt við eþíóbíubumbuna. 27 ár og ef ég á að vera hreinskilinn þá hefði ég getað lagt meiri metnað í þetta. Fengið hana til að standa út án þess að þurfa að þrýsta út kvikindinu. Eyjan Krk heillar.

Eitthvað sem ég verð bara að fara að sætta mig við eru setningar á borð við þessa: "tobbalicious er ástæðan fyrir því að strákar fengu að vera með." Þá sat ég ásamt 6 vinkonum Jó-viciousar í gæsapartýi. En mér fannst það bara gaman, ekki oft sem ég er mesti karlmaðurinn á svæðinu. Þangað til Jó mætti á svæðið. Þá datt ég niður í annað sætið og skipti engu máli þótt hún sé ólétt (bara að grínast... hún á svo eftir að ganga í skrokk á mér fyrir þetta... úpps!) Fínast gæsun hjá stelpunni. Samt er eitthvað rangt við það að ég hef tekið þátt í fleiri gæsunum en steggjunum. Gæsun 1 - Steggjun 0. Nei! Það er ekkert rangt við það. Það er bara töff. Sýnir að ég á bara karlmannlegri vinkonur en aðrir strákar.... HVAÐ???!!!! Hvað sagði ég núna? Þetta átti að vera hól... Hvað meinarðu?.... ganga í hvað?... skrokk?.... á mér?..... úmmmphhh!! MAÐUR LEMUR EKKI MANN MEÐ GLERAUGU!!!! Það er bannað samkvæmt barnasáttmála Sameinuðu þjóðanna!!! Úmmphhhh!!! HÆTTU!! ÉG GEFST UPP!!! 1000 kall ef þú lemur mig ekki.

Hvað gerðum við svo? Fórum niður í bæ. Einmitt. Skemmtum okkur líkt og drottingarnar sem við erum. Völundur lét sig hverfa... segist einungis hafa gert það sem honum var sagt.... við skulum nú athuga hvað biblían hefur um þetta að segja Völundur??? Svo ég og Jó enduðum á 22 og dönsuðum okkur sveitt. Vil helst ekki hugsa um þetta. Djöfull hlýt ég að líta út eins og fífl þegar ég dansa. Sérstaklega ölvaður. Samt.... á meðan á því stendur líður mér líkt og drottningu.. drottningu dansgólfsins það er að segja... hrollur...

"Hæ! Ég er kallaður Hrollurinn"
"Nú, af hverju?"
"Sjáðu þessi spor! Finnurðu velgjuna og hrollinn ná tökum á þér?"
"Hmmmmph!! Ekki meir! Hættu!"

Bíð alltaf eftir því að líði yfir þær af velgju og svo ræðst ég til atlögu.

Ætlaði bara að þakka Jó fyrir. Skemmti mér konunglega, vona að þú hafir gert það líka.

Hey kids...

Er ekki kominn mánudagur? Ný æsispennandi vika. Varla að ég nenni henni, veit samt að ég á eftir að ná að klára hana. Með freakin' stíl. Nema ef ég klúðra einhverju. Þá er það ekki stíll. Kannski lífstíll en ekki stíll. Klassi maður, klassi.

Farinn í vinnu.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!1

Næstum því búinn að deleta blogginu í þunglyndi. Svo hugsaði ég með mér: Brennið þið vitar.

Svaf af mér daginn og ætla núna í partý.

Hættur við að finna mér kærustu. Þið megið eiga stelpur. Þeim fylgja vandræði. Mér fylgja vandræði.

Hvar er Heimir Már Pétursson þegar ég þarfnast hans??? Ekki hjá mér það er nokkuð ljóst!

Sjáumst í bænum?

Gmail

Ef einhvern langar í gmail email þá á get ég boðið þremur að komast að. Virkar fínt fyrir utan það að þeir eru alltaf að biðja mig um korta-, leyni- og reikningsnúmer. Veit ekki af hverju?

Sendið mér póst ef þið viljið fá svoleiðis.

Kúúúúúúl

Siggeir Pétursson!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Verður ekki meira kúl en það.

Nenni ekki að....

.... hneykslast yfir þeirri sorglegu sjón að sjá 35 ára karlmann klæddan í stuttbuxur og Coca-Cola bol með Gudjohnsen aftan á. Það er bara enn ein sönnunin á endalokum veraldar. Gleymdi að minnast á derhúfuna. Glack! Glack! og málið afgreitt. "Lenny, look at the rabbits."

Fótboltinn alveg að verða búinn og ég misst af helming leikjanna vegna vinnu. Guð hvað ég er farinn að elsa vinnu. Svo mikið að ég hef engan tíma til þess að vera heima. Miklu skemmtilegra að vinna við afgreiðslustörf. "Réttu mér skófluna og ég skal afgreiða hann!"

Vann alla síðustu vakt með nafnspjald frá vinnufélaga á einkennisbúningnum. Engum fannst það furðulegt að ég héti "Kolla". Ég held að mér sé óhætt að vera dónalegur, fólk virðist ekki kunna að lesa. Kannski nennir það því ekki? Hlýtur eiginlega að vera. Ef það læðist upp að mér aftan frá án þess að reka augun í merkið sem ég ber á búningnum og spyr hvort ég sé að vinna "hérna".

Ætla að taka upp á því að segja "já, ekkert mál" í hvert skipti sem einhver vitl... kúnninn!... kúnninn! ætlaði ég að segja, segir við mig "fyrirgefðu"

Ætli ég væri meira kúl með handlóð á kassanum? Alltaf að pumpa þegar kúnninn nálgast. ÞOKKALEGA!!!!!!!!!

Góð saga sem ég var búinn að gleyma. Ha ha ha. Extra tyggjó?? Hvað eru til margar tegundir?? 7 kannski 8??? Segjum sjö. Ég, líkt og oft áður, hef nýlokið við að spyrja "eitthvað fleira?" Gaurinn lítur á mig og segir: "Fá einn extra!" Og??? Ég er þolinmóður maður og gef honum því tækifæri að gefa til kynna hvaða gerð. Líður og bíður. Ég spyr: "Hvaða gerð?" Hann horfir á mig svolítið óþolinmóður og svarar að bragði: "Þessa þarna!" Og??? Verð reyndar að geta þess að hann var það tillitssamur að benda. Með puttann beint út frá fokking mjöðminni á sér!!!! Hefst þá ekki þessi skemmtilegi leikur þar sem ég þarf að giska á tegundir. "Þessa?" "Nei!" "Þessa?" "Nei-ei!" "Þessa?" "Nei! Þessa þarna við hliðina!" "Þessa hérna?" "Nei við hliðina á henni!" "Eufokkingreka!!!!" Fundum hana loksins í sameiningu. Klárir strákar. Þá kemur enn og aftur að karlmönnum milli þrítugs og fertugs. Eitthvað slæmur tími í þroskastigi karlmanna. Hatur mitt á þessum manni eykst verulega þegar kvikindið klikkar út með setningunni: "Láttu mig hafa tvö kvikindi!" Hvaða karlmaður með örðu af sjálfsvirðingu notar orðið kvikindi??? Glack! Glack! og málið leyst.

Helgi Björns segir: "Streker! Ekkeh nete erðeð kvekendeh efer ehtthveð sem þeð e-etleð eð ke-epeh! Þeð gerer leteð er ekker henem eg verðer þess veldendeh eð þeð fe-eð krebbeme-en e e-esten!"